Отстранение с любовью

Handwritten text and red heart, with loveЭто материалы, подготовленные для темы собрания «Отстранение с любовью». Выдержки взяты из разных источников, поэтому некоторые моменты повторяются, в каких-то местах информация для родственников наркоманов, а где-то — для родственников алкоголиков.

 

 

Помочь другому человеку остановить его зависимость очень непросто, особенно его родным, которые глубоко втянуты в проблемы наркомана. Жестокость, как, например, приковывание наркомана к батарее наручниками, только разрушает остатки доверия.

Другая сторона неумелых попыток помочь — пособничество. Родственники, оправдывая ребёнка­наркомана перед учителями, милицией, оплачивая его долги, стремясь скрыть проблему от соседей и знакомых, иными словами — пытаясь оградить ребёнка от последствий его поступков, не давая ему во всей полноте испытать на себе эти последствия, — помогают не своему ребёнку, а его болезни, то есть, становятся пособниками болезни.

Настоящая же помощь начинается с отказа от такого пособничества, и это называется отстранённой любовью. Вот символическое «письмо наркомана своим близким». Суть его — помочь близким людям лучше понять сущность болезни и её проявления.

«Я болен наркоманией. В одиночку с этой болезнью мне не справиться. Мне нужна ваша помощь, и поэтому я прошу вас:

Не позволяйте мне обманывать вас. Принимая мою ложь за правду, вы поощряете меня лгать дальше. Посмотреть правде в лицо может оказаться больно, но, пожалуйста, сделайте это.

Не поддавайтесь на мои уловки, с их помощью я пытаюсь избавиться от ответственности за самого себя. И, к тому же, перехитрив вас, я могу потерять уважение к вам.

Когда я нетрезв — не читайте мне нотаций, не пытайтесь ругать или хвалить меня, обвинять или спорить со мной. Даже если от этого вам станет легче, ситуация только ухудшится.

Не верьте моим обещаниям. Я даю их, чтобы оттянуть расплату. И не идите на уступки, если мы о чём то уже договорились.

Нервничая и срываясь из­за меня, вы губите себя, а значит, теряете возможность мне помочь. Даже из страха за меня не делайте того, что должен делать я сам. Не старайтесь скрыть от других мои проблемы с наркотиками и не пытайтесь сгладить их последствия — это лишь продлит мою болезнь. А самое главное — не обманывайте себя, как это делаю я. Моя болезнь будет усиливаться, пока я не перестану принимать наркотики. А чтобы остановиться, мне нужна помощь врача, психолога, выздоравливающего наркомана, помощь Бога. Одному мне не справиться.

Я ненавижу себя, но я люблю вас. Если вы не поможете мне — я погибну. Пожалуйста, помогите!».

Из практического справочника «Наркотики и наркоманы»,
Каритас, Москва, 2002 г

 

Как отстранение с любовью помогает пьющему мужу, сыну, близкому человеку

Отстранение с любовью дает свободу алкоголику испытать собственный кризис: кризис, созданный его пьяным поведением. Многие горькие пьяницы настолько защищены от реальности своими близкими (вкупе с системой отрицания, свойственной алкоголизму), что искренне верят, что их пьянство не так плохо.

Однако, когда мать, супруга или другие члены семьи выздоравливают от созависимости,  то перестают спасать и контролировать алкоголика. Их жизнеспособность слишком «мешает» ему пить.

Многие выздоравливающие алкоголики сообщали, что именно отстранение близких от их пьяного поведения приводило их к решению лечиться. Они чувствовали такую угрозу в отстранении созависимых нянек, что ощущали необходимость обратиться за помощью. И это после многих лет игнорирования слез, ворчания, угроз и уловок семьи.

Другие алкоголики заявляли, что были охвачены страхом, потому что их семьи наслаждались полнокровной жизнью без них.

Алкоголик чувствовал себя покинутым. В конце концов, именно чувство изоляции заставляло его желать лечения.

Короче говоря, созависимые, которые ищут помощь и поддержку для себя, способны лучше помочь алкоголезависимому человеку. Помогая себе, они автоматически помогают алкоголику, потому что способны отступить и позволить алкоголику самому испытывать собственные кризисы и боль.

Рассмотрим более детально некоторые эффекты отстранения с любовью.

Эффект отсутствия спасательных операций

Когда мать или супруга алкоголика (или другой член семьи) наконец признает свое бессилие перед пьянством мужа и возвращает ему право отвечать за собственную жизнь, она начинает менять свои отношения с ним. В первую очередь она решает не спасать его от неприятностей, в которые ввергает его пьянство.

Это делается несколькими способами: не платить по долгам алкоголика, не лгать его начальству по поводу его отсутствия на работе, не разыскивать его, не убирать за ним, не скрывать свидетельства его деструктивного поведения…

Алкоголику сообщается простая мысль: «Я больше не буду брать на себя ответственность за твое пьянство, пьяное поведение или его последствия. Я возвращаю тебе право отвечать за себя».

Возможно ваш пьющий муж, сын или другой близкий вам человек, зависимый от алкоголя, не поверит с первого раза и попытается прибегнуть к своим обычным уловкам. Но к тому времени, когда правда о его пьянстве просочится наружу, он возненавидит себя.

Одним из обычных способов уклониться от реальности будет попытка перенести свою ненависть на окружающих. Обычно он делает это подсознательно, руководствуясь стремлением чувствовать себя лучше.

Он маскирует отвращение к себе нападками на других. Ему кажется, что все ополчились против него или злорадствуют.

Отстранение с любовью также может рассматриваться алкоголиком как всеобщее отречение. Он чувствует, что теряет контроль над семейной потребностью нести ответственность за него, и попытается возложить вину на близких за то, что перестали поддерживать его алкоголизм.

Если, например, супруга получает профессиональную помощь в преодолении созависимости и становится эмоционально более здоровой, он попробует представить ее «неврастеничкой». Его затуманенный алкоголем мозг предпочитает верить в это, лишь бы не признать, что действительная проблема – его пьянство.

Важно помнить, что алкоголик вряд ли выздоровеет, если пьянство по-прежнему доставляет ему массу удовольствия. Лишь когда возникнут неудобства и страдания, он осознает, что необходимо прекратить пить.

Иногда процесс кажется невероятно медленным. Требуется огромное терпение и любовь, если семья стремиться помочь пьющему ее члену.

На какое-то время пьянство, агрессия и унизительные комментарии могут усилиться, когда он почувствует себя ущемленным. В этой ситуации для семьи очень важны друзья, которые поддержат решение продолжать отстранение с любовью.

Друзья, которые не понимают этого, которые убеждают, что такое обращение с алкоголиком ужасно, вам в этот момент не нужны. Возможно, вам следует отстраниться и от них, на время.

Эффект отсутствия реакции на манипуляции алкоголика

Когда созависимые члены семьи работают над своим выздоровлением от созависимости, они приобретают силы идти правильным путем. Их не так легко «задавить» унизительными комментариями алкоголика. Не нужна им также его алкогольная зависимость, чтобы усиливать самооценку.

Поскольку прежде вся жизнь созависимой матери, жены фокусировалась на алкоголике, он имел огромную власть. Ее (матери, жены) настроение и чувства зависели от его настроения и чувств. Решения принимались только с учетом его состояния. Ее потребности были вторичны по отношению к его.

Сейчас, достигнув «ощущения себя», она знает, что он не в силах расстроить ее, если она сама этого не позволит. Кроме того, она, вероятно, больше узнала об алкоголизме как болезни и понимает, что нужно делать, а что не нужно.

Постепенно алкоголику становится ясно, то он теряет союзника, который был неосознанно втянут в его разрушительные игры. Это добавляет страха и ненависти к себе, когда реальность пробивает брешь в его глубоко укоренившейся системе отрицания.

Эффект отсутствия ворчания и угроз

Чем больше семья и близкие отстраняются с любовью, тем неистовее становится алкоголик, тем больше цепляется за старые иллюзии, что он один всегда прав, что все остальные «не в ногу». Однако поведение близких, выздоравливающих от созависимости, заставляет его усомниться в этом.

Некогда он мог всегда найти повод для пьянства, устроив ссору с женой, матерью или подругой. Она всегда выходила из себя или часами ворчала о его бесчувственности, пренебрежении семьей или пьянстве.

Он мог красиво выйти, хлопнув дверью и направиться в пивную. После у него всегда было оправдание: «Посмотри, что ты со мной сделала! Если бы ты не ворчала и не ругалась, я бы не расстроился и не напился!»

Даже это он потерял, потому что она не клюет на приманку. Она не спорит, не теряет контроля, не ворчит и не ругается. Алкоголику становится все более и более не по себе, поскольку нет больше «козла отпущения» в лице партнерши. Таким образом, он начинает следить за собой, когда понимает, что отвращение к себе вызывает огромный дискомфорт и еще большую тягу выпить и смыть эти чувства.

Эффект нарушения «правила умолчания»

Величайшей и наиболее распространенной, хотя и совершаемой из лучших побуждений, ошибкой близких к алкоголику людей является решение не говорить с ним о пьянстве и его последствиях. Результат этого неписаного правила – сохранение у алкоголика иллюзий, что его пьянство – не слишком большое зло.

Чтобы действительно помочь алкоголику, выздоравливающим созависимым родственникам следует говорить о своем беспокойстве по поводу зависимости от алкоголя – с самим алкоголиком. Очевидно, он должен быть достаточно трезв, чтобы слушать это.

Бесполезно дискутировать, когда он пьян. Он не поймет и не запомнит. Кроме того, он скорее услышит, если вы будете говорить спокойно и ссылаться на факты.

Не менее важно нарушить «правило умолчания» с другими членами семьи и близкими друзьями. Возможно, им самим требуется помощь и поддержка, чтобы справиться с проблемами пьянства. Вы можете порекомендовать им познакомиться с вопросами созависимости.

Важно поделиться с ними, почему вы изменили отношение к алкоголику. Если они также поделятся с ним своими опасениями, алкоголик в конце концов услышит.

Алкоголик очень болен и напуган; он верит, что все держит под контролем или скоро будет держать. Он крайне иррационален, и маловероятно, что он выздоровеет в результате внезапного самопроизвольного прозрения. Его система отрицания слишком мощна для этого.

Отстранение означает разделение человека которого Вы любите, от болезни, которую Вы презираете. Отстранение означает принятие страдающего человека без всяких условий как ценную и достойную уважения личность, непоколебимо отвергая разрушительное влияние употребления им наркотиков на себя и на других членов семьи.

Отстранение означает отказ от своих фантазий и иллюзий, полное принятие реальности условий жизни наркомана, а также реальности своей жизни.

Отстранение означает покончить с гневом, презрением, страхом, взаимными обвинениями, самооправданием, ложной гордостью, презрением к самому себе и жалостью к себе, чтобы можно было принимать решения и действовать беспристрастно, с мудрой любовью и спокойной решимостью.

Отстранение – это курс конструктивной независимости, а не лицензия на репрессивное снисхождение к самому себе. Это — утверждение своих прав человека, а не узурпация прав наркомана. Это – орудие здравомыслия, а не оружие возмездия.

Отстранение означает объективность, а не равнодушие, гибкость, а не нерешительность, твердость, а не жесткость, мудрость, а не просто ум, терпение, а не покорность, силу, а не властность, решительность, а не упрямство, сочувствие, а не снисхождение.

Отстранение – глубокая любовь, связанная с пониманием и смелостью, помогающая жить, имея здравомыслие и чувство целостности, не смотря на окружение и постоянную готовность к тому, что наркоман примет решение о трезвости, даже, если нам кажется, что надежда на это потеряна нами.

Отстранение от человека с химической зависимостью или от проблемы, пугает созависимых, поскольку они путают здоровую заботу о своих близких, любовь к ним с чрезмерной вовлеченностью в проблему химической зависимости.

Отстранение — это не есть холодная враждебная замкнутость, не лишение близкого любви и заботы. Отстранение означает высвобождение себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых взаимоотношений с жизнью другого человека, отступить на некоторое расстояние от проблем, которых мы не можем разрешить.

Отстранение базируется на том, что каждый человек ответственен за себя, поэтому проблемы других людей мы не можем разрешить” тревога за другого не помогает. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя.

Хорошим приемом здесь может служить фокусировка на том, что есть хорошего в жизни созависимых в настоящее время, на чувстве благодарности.

Отстранение означает приобретение навыка жить «здесь и сейчас», в настоящем времени и без любимого выражения созависимых «Если бы только…». Необходимо искоренять сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов. Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вере в Бога.

Отстранение — это здоровый нейтралитет.

 

Награда за достижение отстранения велика. Это — ясность восприятия действительности, чувство глубокого успокоения, способность давать и получать любовь; это — прилив энергии, повышение самооценки, свобода находить реальные решения проблемы.

Как достигается отстранение? Для этого необходимо три условия: четкое осознание своих проблем, желание изменить привычный ход собственных реакций и немного практики. Главное — желание попробовать.

Если невозможно с любовью отстраниться, то можно как временный прием практиковать отстранение в гневе. Необходимо лишь стремиться к отстранению. Помогают достичь отстранения релаксация, концентрация внимания на своем дыхании, а также практически все виды концентрации на своих потребностях. Побездельничать — это тоже может иногда быть удовлетворением своих потребностей. Главное — перенести фокус на себя.

Немного советов для практики:

Есть ли в вашей жизни проблема или человек, о которых вы чрезмерно тревожитесь? Напишите об этом.

Что может случиться, если вы отстранитесь от того человека или от той проблемы? Помогало ли до сих пор делу ваше состояние, в котором присутствовали тревога, одержимость, навязчивые мысли о проблеме, попытки контролировать?

Если бы в вашей жизни не было той проблемы или того человека, то что бы вы делали сейчас?

Потратьте несколько минут на то, чтобы представить, как вы живете собственной жизнью, несмотря на нерешенную проблему

Отстранение не подразумевает равнодушия, а также отсутствия любви и заботы о партнере, оно предполагает должную заботу о самом себе. Как только мы научимся проявлять должную заботу о себе, мы научимся любить самого себя, — а любовь к себе и забота о самом себе является одной из очень важных особенностей здоровых отношений.


Отстранение – это не однократный поступок. В процессе выздоровления эта модель поведения должна стать нашей ежедневной привычкой. Отстранение также поможет вам избавиться от многих проблем, которые Вы взяли с собой во взрослую жизнь из детства. Нам необходимо постоянно практиковать эту методику по мере дальнейшего личностного роста и трансформации, и наши отношения также продолжать изменяться в лучшую сторону.


Нужно научиться вовремя делать шаг назад и дистанцироваться от недостатков другого человека, от его неприемлемого поведения, от определенных чувств и эмоций партнера, а также последствий подобного поведения, за которые мы на самом деле не несем никакой ответственности, — точно так же, как мы отходим подальше от кашляющего и чихающего разносчика вируса гриппа. Как только мы научимся делать это, мы перестанем принимать недостатки партнера или его неподобающее поведение близко к сердцу

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>