Чувства

1oЭта тема обсуждалась на одном из собраний групп Ал-Анон.

Чувства.    

Мое сообщение на группе Ал Анон про чувства (это только то, что близко мне и для меня важно сейчас то, что я знаю об их многообразии, многогранности и вообще о их существовании и помогает жить рядом с зависимыми близкими  …..).

Я пришла на группу и не смогла ответить на вопрос, обливаясь слезами «что ты сейчас чувствуешь?»….

Наверное,  это было длинное сообщение, но я не могу выбросить ни строчки из текста потому как слишком длинный был мой путь к пониманию того, что я ЖИВАЯ и что я ЧУВСТВУЮ — наберись и ты терпения!

Ирина.

 

Валентина МОСКАЛЕНКО ( из книги «Созвисимость»)

horrorЧувства. Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой развития любой зависимости. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т. д. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них появляется прогрессирующая тенденция к ригидности тела, духа, души. Страх сковывает свободу выбора. Мир, в котором живут созависимые, давит на них, неясен им, полон тревожных предчувствий, ожиданий плохого. В таких обстоятельствах созависимые становятся все более ригидными и усиливают свой контроль. Они отчаянно пытаются сохранить иллюзию построенного ими мира.

Помимо страха у созависимых могут преобладать в эмоциональной сфере и другие чувства: тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование и даже ярость.

Есть, однако, еще одна характерная особенность эмоциональной сферы — обнубиляция чувств (затуманивание, неясность восприятия) либо даже полный отказ от чувств. По мере длительности стрессовой ситуации в семье у созависимых растут переносимость эмоциональной боли и толерантность негативных эмоций. Способствует росту толерантности такой механизм эмоционального обезболивания, как отказ чувствовать, потому что чувствовать слишком больно.

Жизнь созависимых протекает так, как будто и не воспринимается всеми чувствами. У них как бы утрачены навыки распознаваниями понимания своих чувств. Они слишком поглощены удовлетворением желаний других людей. Одно из определений созависимости гласит. «Созависимость — это отказ от себя». Созависимые даже думают, что не имеют права на свои чувства, они готовы отречься от своего чувственного опыта.

Кроме того, что созависимые утратили естественную связь со своими чувствами, они еще привыкли к искажению чувств. Они усвоили, что можно испытывать лишь приемлемые чувства. Созависимая жена хочет видеть себя доброй, любящей, но на самом деле испытывает чувство негодования по поводу пьянства мужа. В результате ее гнев трансформируется в самоуверенность. Трансформация чувств происходит подсознательно.

Гнев занимает большое место в жизни созависимых. Они чувствуют себя уязвленными, обиженными, рассерженными и обычно склонны жить с людьми, которые чувствуют себя точно так же. Они боятся собственного гнева и гнева других людей. Проявление гнева часто используется для того, чтобы держать на расстоянии от себя того, с кем трудно строить взаимоотношения — «Я сержусь, значит он уйдет». Созависимые стараются подавить свой гнев, но это не приводит к облегчению, а лишь усугубляет состояние. В связи с этим созависимые могут много плакать, длительно болеть, совершать отвратительные поступки для сведения счетов, проявлять враждебность и насилие. Созависимые считают, что их «заводят», вынуждают злиться, и поэтому они наказывают за это других людей.

Вина и стыд — часто присутствуют в их психологическом состоянии. Они стыдятся как собственного поведения, так и поведения своих близких, страдающих химической зависимостью, поскольку у созависимых нет четких границ личности. Стыд может приводить к социальной изоляции, чтобы скрыть «позор семьи», созависимые перестают ходить в гости и приглашать людей к себе.

Негативные чувства в силу своей интенсивности могут генерализовываться и распространяться на других людей, в том числе на психотерапевта. Легко возникает ненависть к себе. Сокрытие стыда, ненависти к себе могут выглядеть как надменность и превосходство (еще одна трансформация чувств).

8-1078_1_6Отрицание. Созависимые используют все формы психологической защиты: рационализацию, минимизацию, вытеснение и пр., но более всего отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит («просто вчера опять он пришел пьяный»). Они как будто уговаривают себя в том, что завтра все будет лучше. Порою созависимые постоянно заняты чем-то, чтобы не думать о главной проблеме. Они легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если сказанное совпадает с желаемым. Самым ярким примером легковерия, в основе которого лежит отрицание проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить и все само собой изменится. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать.

Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Отрицание — это тот механизм, который дает им возможность обманывать себя. Нечестность даже по отношению к себе — это утрата моральных принципов, ложь неэтична. Обман себя — это деструктивный процесс как для самого индивида, так и для других. Обман — форма духовной деградации.

Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости.

Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Болезни, вызванные стрессом. Жизнь созависимых сопровождают телесные недуги. Это психосоматические нарушения, такие, как язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, колиты, гипертензия, головные боли, нейроциркуляторная дистония, астма, тахикардия, аритмия и др. Созависимые легче, чем другие люди, становятся зависимыми от алкоголя либо от транквилизаторов.

Они болеют от того, что пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Созависимые много работают. Они содержат в порядке вещи. Много сил тратят на то, чтобы выжить, из-за чего у них развивается функциональная недостаточность. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.

Оставленная без внимания, созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевания, невнимания к собственным проблемам.

Таким образом, проявления созависимости довольно разнообразны. Они касаются всех сторон психической деятельности, мировоззрения, поведения человека, системы верований и ценностей, а также физического здоровья.

 

 

ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ (статья из рассылки Алексея С.)

             В  семьях,  где  важнейшим  считается  помогать  детям становиться зрелыми,  счастливыми личностями, взрослые члены семьи обучают младших навыкам, необходимым для того, чтобы строить жизнь. К сожалению, во всем мире есть множество ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ ВЫРАЖЕНИЕ  Взрослых Детей, которые не виноваты в том, что не знают, как строить счастливую,  продуктивную жизнь» Многие из них нередко страдают от одиночества и депрессий, у них немного надежных  друзей и нет по-настоящему близких отношений. Если они женаты (замужем)  или просто живут с кем-то,  то весьма вероятно,    что    это    сопровождается    скандалами    и неудовлетворенностью.  Ми  называем  таких  людей  «Взрослыми Детьми»,  поскольку,  хотя им достаточно много лет,  чтобы считаться взрослыми, они настолько юны эмоционально, что их можно отстать детьми. Их взросление было нарушено, поскольку им пришлось расти в семьях, где было много бед.

Многое может стать причиной семейных бед, очень часто такой причиной становится химическая зависимость (алкоголизм и/или наркомания) . И будь то алкоголизм, или наркомания, или другая причина,  мешающая семье  функционировать  нормально, детям в таких семьях приходится расти без обучения некоторым важным жизненным навыкам. Одним из важнейших таких навыков является умение анализировать и выражать свои чувства.

Будьте честны в отношении своих чувств» Если вы типичный Взрослый Ребенок,  то вы частенько не до конца правдивы в своих чувствах. Вы притворяетесь счастливыми тогда, как это не так» Вы притворяетесь самоуверенными, когда вы испуганы» Это для вас не составляет труда,  поскольку вы выросли в семье,  где такое поведение считалось нормальным. Если ваши отец или мать — алкоголики, то вы все делали вид, что у вас «все в порядке». Папа не «отключался»,  он просто уставал» Мама не страдала от похмелья, она просто была больна.  Вы могли лгать не только другим, но и с тем же успехом лгали себе самим, убеждая себя в том, что в действительности вы не замечаете того, что видите, слышите или чувствуете.

Может быть, прошло много времени с тех пор, когда вы жили вместе с родителями, но даже сейчас вы продолжаете следовать этим  образцам.  Отказываясь  от  своего  вранья  во  многих отношениях,  в большинстве случаев вы остаётесь нечестны в отношении своих чувств.

Приступая к проблеме лжи,  на первом этапе научитесь осознавать ее. Вы можете это сделать, производя в течение недели ежедневные записи, в которых будете отмечать случаи вашей лжи в отношении собственных чувств»

Очень часто вы лжете в случаях, когда вы боитесь быть отвергнутыми  (получить отказ). Вы думаете,  что если люди узнают вас такими,  какие вы есть,  они бросят вас.  Однако более вероятно, что ваши друзья знают вас, и вы им нравитесь, и они вас, во всяком случае, принимают,

Став открытыми, вы действительно можете быть отвергнуты, однако истиной является и то, что правдивость в отношении собственных чувств является единственным путем к тому, чтобы быть по-настоящему принятыми. Предположите, к примеру, что вы обвели вокруг пальца кого-то, чтобы добиться расположения и принятия и, может быть , даже любви. Что же вы приобрели? Ничего. Вы не можете быть уверены в хорошем отношении к вам» Принимается ваше ложное «Я», а не вы сами. Напротив, если вы воспользовались случаем выразить ваши настоящие чувства, вы сможете насладиться настоящей дружбой и близостью. Так что не стоит притворяться,  поскольку,  при этом,  вы теряете даже выигрывая.

Добившись осознания своей лжи, постарайтесь прекратить ее. Используя принцип, популярный в АА, вы можете решить не врать сегодня. Не заботьтесь о том, чтобы прекратить вранье на  всю  оставшуюся  жизнь.  Живите  одним  днем.  Если  вы обнаружите, что солгали, не убивайтесь, достаточно заняться размышлениями и написать о том,  что вы сказали и почему солгали. Решите назавтра стать лучше. Если, спустя несколько дней, вы все еще будете ловить себя на лжи, скажите себе, что в следующий раз, когда вы солжете, вы поправитесь в том же месте и тотчас.

Рассказ Бориса: «Я не мог этому поверить. Когда Галина спросила, как я себя чувствую, я ответил: «Отлично». Затем я остановил себя и сказал: «По правде сказать, моя мать больна и я беспокоюсь об этом». Я побоялся, если я покажу свою подавленность, Галина отвернётся от меня. Вместо этого она начала мне рассказывать о том, как ей тяжело из-за болезни её собственной матери. И, обмениваясь своими чувствами, мы стали так близки друг другу, как никогда прежде».

Следующим  этапом  определения  ваших  чувств  является фокусировка  внимания  на  них.  Если  вы – типичный Взрослый Ребенок, то ваша жизнь отягощена внешними стимулами: теле- и радиопередачами,   новостями,   музыкой,   семьей,   работой, поездками. Это все беспокоит вас и занимает весь ваш день и ночь и облегчает вам игнорирование собственных чувств. Чтобы прочувствовать  ваши  собственные  чувства,  помогите  себе отстраниться  от  этого  «шума»  и  успокоиться.  Следующее упражнение поможет вам в этом.

 

НАЗЫВАЙТЕ ВАШИ ЧУВСТВА.

Ощутив связь со своими чувствами, приступайте к называнию их. Называя ваши эмоции,  вы избавляетесь  от того неясного, мистического и пугающего,  что иногда окружает их.  Когда вы называете ваши чувства, гораздо менее вероятно, что они ошеломят вас.

Чувства могут быть сведены к простым словам. Более того, есть всего четыре базисных (основных) чувства: радость, гнев, грусть и страх. Для начала вы можете просто выбирать, которое из них вы сейчас чувствуете. Если это не покажется очевидным с первого взгляда, прислушайтесь к намекам,  которые может дать ваше тело. Если ваши кулаки сжаты, челюсти стиснуты,  сердце колотится, вы, вероятно, в бешенстве. Если ваши глаза большую часть времени опущены,  ваши плечи сгорблены,  вы говорите и двигаетесь медленно, вы, вероятно, грустите. Если вы просто не уверены в том,  что вы чувствуете,  сделайте “предположение и посмотрите, оправдается ли оно»

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ОТТЕНКОВ ЧУВСТВ

Справившись  с  определением базисных  чувств,  вы можете притупить к размышлению об оттенках чувств. Есть большая разница между  «испытывать  удовольствие»  и «прийти в  экстаз»,  между «испугаться» и «оцепенеть». Мы здесь приводим список чувств в такой форме, чтобы их можно было вставить в ваше высказывание:

«Я чувствую…». Этот список может помочь вам в определении оттенков ваших чувств.

«Я чувствую…»

ГРУСТЬ                                                                                          ГНЕВ

что я пристыжен                                                                         бешенство

что скучаю                                                                          что я раздосадован (досаду)

что я подавлен                                                                            отвращение

что я обескуражен                                                            что я обезумел (от горя)                                                                                         себя в затруднении                                                                               крушение надежд

свою вину                                                                               что я ревную, завидую

беспомощность                                                                        себя оскорбленным

обиду одиночество                                                                    что я затаил злобу

себя отвергнутым                                                                            что сержусь

себя разбитым, больным                                                                                      что раздражен

усталость

неудобство

себя несчастным

что я изнурен, истощен

РАДОСТЬ                                                                                    СТРАХ

блаженство                                                                          себя в опасности

спокойствие                                                                            беспокойство

бодрость                                                                                   себя задетым

что получаю сочувствие                                                      замешательство

уверенность в себе                                                              что я нервничаю

моральную поддержку                                                         что я тревожусь

возбуждение, экстаз                                                               что я в панике

что мне выпала удача                                                          что я шокирован

себя счастливым                                                          что мои нервы напряжены

что я люблю                                                                          что я в ужасе от

что я переполнен радостью                                 неопределенность моего положения

умиротворение

удовлетворение, счастье облегчение

Другим ценным приемом,  помогающим в  прояснении  чувств является определение степени,  в какой вы испытываете каждую отдельную  эмоцию.  Вы  «немного»  удовлетворены  или  «очень» довольны? Вы «несколько» обеспокоены или «очень» беспокоитесь? Поначалу  возможно,   будет  сложно  делать  такие  уточнения» Поскольку вы прежде  вовсе не  занимались  регистрацией  своих эмоций, даже слабые, тонкие эмоции вначале могут ощущаться как интенсивные. Вы можете обнаружить склонность преуменьшать или рационализировать ваши эмоции. Когда вы поймаете себя на этом, остановитесь, дайте вашим эмоциям протекать и проявлять себя, как им угодно.  Ощущайте свои эмоции с любой интенсивностью, зная, что любая будет верной.

Поначалу вы можете замечать, что вы определяете вашу эмоцию как гнев, когда на самом деле вы ощущали другую эмоцию прямо перед тем, как вы рассердились. К примеру,  родители спросили Марину о том, получается ли что-нибудь у неё с её диетой. Она рассердилась на мать за этот вопрос, и только впоследствии она поняла,  что  первой  эмоцией,  которую  она  ощутила,   было замешательство в связи с тем, что она так явно потолстела.

ВЫРАЖЕНИЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЧУВСТВ

После того, как вы начали чувствовать свои эмоции и стали экспертом по их определению  (наименованию),  следующим вашим шагом будет выражение их, начиная с позитивных чувств. Если вы похожи  на  большинство  Взрослых Детей,  вам  трудно  выражать положительные чувства» Ваши родители часто критиковали вас и редко выражали вам положительные чувства» Следуя этому примеру, вы, понятно, стремились делать то же самое. Но если вы намерены стать уверенным в себе человеком / вам придется учиться выражать положительные эмоции,  хотя это потребует от вас значительных усилий.

Люди,  которых  вы  знаете,  жаждут  выслушивать  больше положительных замечаний о себе. Большинство людей с легкостью обнаруживают  недостатки,  в  то  же  время  просто  игнорируют положительные стороны. Если вы станете одним из немногих, может быть единственным, из тех,  кто говорит что-то положительное, вашу дружбу станут ценить очень высоко. Более того, атмосфера тепла и приязни,  которую вы внесете в жизнь  своих друзей, поможет им ощутить подъем и стимул к развитию

СТАНЬТЕ ИСКАТЕЛЕМ КОМПЛИМЕНТОВ

Начните с того, что разберитесь, что вам может понравиться. Станьте «искателем комплиментов». Тщательно рассмотрите, что для вас является ценным в поведении, наружности других людей, в том, чем они обладают. Проследите с карандашом в руке за тем, на что вы  обращаете  внимание  и  запишите  по  десять  положительных замечаний в день. Если вы предпримите усилия в этом направлении, вы обнаружите много того, что вам понравиться. К примеру, даже если вы видите, что к кому-то не удалось достичь успеха, вы можете, тем не менее, оценить его старания.

Поначалу, в течение одной-двух недель ничего не говорите. Ваша задача — только наблюдать и записывать. Просматривайте ваш список вновь и вновь, затем выделите время и определите, в какой степени вы любите те или иные вещи. Затем обратите ваш взор на то, что вам не нравится, просто взгляните на это, поищите в этом что-то положительное. Мало-помалу, незаметно, ваша установка по отношению к неприятным вещам изменится.  Ваши чувства станут более  теплыми,  позитивными,  вы станете  больше ценить  ваших друзей. Вы обнаружите, что даже в людях, которые вам особенно не нравились, есть много симпатичного.

Рассказ Игоря:  «Однажды я общался с противным типом и подумал:  «Ну ладно,  начну с этого».  Я взглянул на него и обнаружил, что он сутулится, небрежно одет, не причесан… Затем я начал искать положительные стороны и нашел, что его галстук великолепен, у него милая улыбка, а его высказывания стоят того, чтобы к ним прислушаться.

РАЗДАВАЙТЕ КОМПЛИМЕНТЫ

После того, как вы стали «искателем комплиментов» пришло время поделиться некоторыми из ваших чувств с другими людьми. Вам будет  легче  справиться  с  этим  с  помощью  трех — шаговой формулы:

1)будьте конкретны

2)обращайтесь к человеку по имени

3)продолжайте беседу, задавая вопросы

1. Будьте конкретными.

Говорите другому человеку, что именно вам понравилось в его поведении, внешнем виде, или в том, чем он обладает:

«Мне понравилось, как ты расхваливал свой товары;

«Я обожал этот кожаный стул.  Сидеть на нем приятно и так удобно»;

«Я скажу, похудание тебе удалось — пару килограммов сбросил!»

Избегайте делать кому-либо комплименты общими фразами типа:

«Вы впечатляете»

«Ты такой хороший парень»;

«Вы так прекрасны».

Слишком общие комплименты, вроде этих, хуже воспринимаются, чем более конкретные. Отчасти от того, что обычно им не верят. Никто  не  считает  себя  на  100%  великолепным,  хорошим или прекрасным,  и  поэтому  люди  склонны  молча  отвергать  эти заявления» К тому же, если вы надеетесь побудить других людей к тому, чтобы они повторили то поведение, которое вам понравилось, вы с большим успехом добьетесь этого, конкретно указав, что вам пришлось  по нраву.  Высказывания  типа «Ты великолепен» мало подскажут вашему другу,  как именно нужно действовать,  чтобы вновь порадовать вас впоследствии»

2. Называйте человека по имени,

Дейл Карнеги писал: «Собственное имя является для человека сладчайшим  и  важнейшим  словом».  Включение  имени  человека усиливает   комплимент,   делают   его   как   бы   специально предназначенным для конкретной личности:

«Миша, я высоко ценю твою готовность навести порядок»;

«Андрей, эта короткая прическа словно специально предназначена для твоей новой профессии.  она придает мягкое,  во серьезное выражение твоему лицу»;

3. Продолжайте беседу вопросами.

Многие люди смущаются, получая комплименты. И в результате они часто отказываются от ваших комплиментов («Тебе понравилось это старое платье?») или принижают их («Да, это так, я набросила на себя то, что подвернулось»). Вы можете помочь им принять ваши комплименты,   продолжив  их  вопросами,   особенно  открытыми вопросами, на которые можно дать неоднозначный ответ. И тогда вместо того, чтобы мучаться над тем, что бы сказать в ответ на ваш комплимент, они просто будут отвечать на ваш вопрос.

НЕПРЯМЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ

Вы можете в полную силу проявить вашу приязнь и уважение и без раздачи прямых комплиментов. К примеру:

Анна; «Мой отец демонстрировал свое уважение ко мне, уделяя каждый день время на разговор со мной. Он оставлял все деда, спускался ко мне и все внимание отдавал нашей с ним болтовне. Я чувствовала себя восхитительно — такой значительной».

Ева: «Мой муж вначале открывал мне дверь / а затем проходил в комнату сам. Вроде мелочь, но это позволяло мне почувствовать его заботу ж уважение».

Дима: «Я сказал другу, что простудился и на другой, день получил от него  большую пачку витаминов,  это  был отличный подарок! Я начинал и заканчивал день добрыми мыслями об этом друге».

Катя:  «Когда я закончила делать Шестой Шаг, мой спонсор подарил мне розу!»

Инна: “Когда меня мутили мигрени, мои друзья вновь и вновь слали мне вырежи из журналов о том, как уберется от головных болей. Это дало возможность убедиться в том, что они заботятся обо мне».

Борис:  «Я сказал Марине,  что мне нужно разобраться в вопросах импорта-экспорта, но я не знаю, как к этому приступить. Через несколько недель я получил от нее билет-приглашение на семинар «Как добиться успеха в импорте-экспорте».

Обратите  внимание,  оглянитесь,  и  вы  обнаружите  массу возможностей сделать непрямые комплименты.

ПРИЗНАНИЯ В ЛЮБВИ

«Я тебя люблю» — близкие вам люди слышат эти слова от вас гораздо реже, чем хотели бы, если слышат вообще. Расставаясь, вы говорите: «Пока!» или «Было приятно поболтать с тобой!», когда как в действительности вам хочется признаться  в любви»  Вы заканчиваете письмо словами: «Всего хорошего!» или «Твой друг такой-то», или даже «Целую», тогда как на самом деле вы хотели бы написать «Любящий тебя…».  Вы пожимаете руки,  или даже обнимаете человека, но упускаете возможность признаться в любви.

Люди не могут читать ваши мысли. Они не узнают, что вы чувствуете,  если вы об этом не скажете» Если вы их любите, единственный способ быть понятым — это сказать об этом. Недостаточно улыбнуться, обнять или сделать что-то приятное в качестве знака «Любовь». Если вы любите кого-то, то человеку хочется услышать от вас об этом»

Задумайтесь над историей,  которую поведала медсестра по имени Юлия: «Однажды я застала одного из пациентов санатория, в котором  я  работала,  в  слезах«  Когда  я  спросила  его,  что случилось, тот рассказал мне, что звонил его сын и в первый раз сказал ему: «Я тебя люблю», и потом сразу повесил трубку. Тогда старик сам позвонил сыну и дрожащим голосом сказал: «И я тебя люблю», — и тоже бросил трубку».

Легче начать говорить об этом в письме» Нет необходимости уделять этому много внимания — достаточно закончить ваше письмо словами «С любовью» или «Любящий тебя…».

Другой  способ  приступить  к  этому  -  сказать  об  этом мимоходом,  как это сделал студент по имени Дима:  «Однажды я беседовал с моими стариками, и они сказали, что собирается буря. И я ответил на это: «Я люблю вас и не хочу, чтобы с вами что-нибудь случилось. Как насчет того, чтобы я сел за руль?» И пока мы ехали под ливнем, никто из нас не произнес ни слова, но на глазах моей матери стояли слезы».

Еще одно важное замечание: людям недостаточно услышать это однажды, они хотят вновь и вновь слышать о том, что они любимы.

Не уподобляйтесь  одному бюрократу,  который,  когда жена спросила его, любит ли он ее, ответил: «Заметь, я уже сказал об этом в присутствии свидетелей и регистратора брака 20 лет назад и, если я изменю свою точку зрения, я дам тебе об этом знать».

Другим людям может быть сложно принять ваши положительные чувства, но, если вы будете пренебрегать такими чувствами, ваши отношения не станут теплее. Проявление любви никогда не вредит.

ВЫРАЖЕНИЕ НЕГАТИВНЫХ ЧУВСТВ

Изо всех эмоций труднее всего вам удается выражать гнев. Будучи ребенком, вы замечали, что часто гнев ваших родителей приводит к оскорблениям,  а за любым выражением вашего гнева следовало наказание. И в результате вы научились прятать свой гнев, отказываться от его проявления, в какой бы степени вы его не чувствовали.

Может быть, ваши родители уже отдалились от вас, но вы, оставаясь Взрослыми Детьми,  продолжаете загонять свой гнев в бутылку. Иногда вы чувствуете себя бомбой,  взрывной механизм которой  уже  тикает,  и  вы  вот-вот  взорветесь  гневом.  Вы продолжаете поддаваться взрывам гнева вновь  и вновь,  часто обратно пропорционально к важности ситуации. Вы можете прямо-таки взбеситься из-за мелочей,  но при этом позволять другим вытворять,  что  угодно.  Таким  образом,  у  вас  есть  выбор:

продолжать загонять гнев в бутылку или взрываться.

К счастью, существуют другие альтернативы» Разберитесь со следующими предложениями.

Выговорить мелкие раздражения.

Начните с выражения мелких раздражений. Когда нужно будет подобрать  слово для  обозначения того,  что  вы чувствуете  — обратитесь к списку чувств. Выражая раздражение, вы «спускаете пары», что снимает вашу досаду прежде,  чем она перерастет в гнев»  К  тому  же,  если  вы  выразите  свое  неудовлетворение поступками других, это гораздо скорее побудит их прекратить так делать, нежели вы будете просто ждать, и надеяться на это»

Держать паузу.

Когда  вы  чувствуете  прилив  гнева,  возьмите  паузу  и дождитесь, когда он начнет спадать» Если вам нужно — уйдите. Если вы станете действовать  при взрыве  своего гнева,  ваши реакции могут быть чрезмерными, потом вы можете раскаиваться в том, что сказали или сделали»

Рассказ Александра: «Я не могу вам сказать  как часто меня так и подмывало ударять моего сынишку — и я не делал этого. Когда он отказывался ужинать иди идти в постель, мне хотелось стукнуть его. И в таких случаях я выпивал стакан воды, шел в ванную,  гулял вокруг дома.  Во время этой тузы мох чувства обычно изменялись и меня уже не так тянуло дать ему затрещину. На деле иногда я кончал тем,  что по секрету позволял ему отстаивать его точку зрения на ужин или откладывать отход ко сну.»

Выражаться ясно и прямо.

Позвольте другим людям четко уяснить, что вы чувствуете. Подведите итог ваши чувствам одним словом: «Я сержусь на то, что ты опоздал и не позвонил», «я расстроилась из-за того, что ты не появился», «Я бешусь из-за того, что ты берешь мою машину». Если вы будете уклончивы («Я хотел бы, чтобы ты не брал мою машину»), люди могут не догадаться, насколько сильно вы переживаете. А если вы не только хотите выразить свой гнев, но и побудить других изменить их поведение, обратите внимание на формулировку «Если… то…»

Присваивать собственные чувства

Утверждения,  начинающиеся с «Ты»  звучат как обвинения. Фраза «Ты рассердил меня» неверно перекладывает ответственность за ваши чувств на других. Только вы сами отвечаете за свои чувства» Дайте вашей речи выразить истинное положение вещей, начиная утверждение о ваших чувствах с «Я». «Я сержусь на то, что ты до сих пор не готов»; ^Я прихожу в ярость, когда ты врешь мне», «Я расстроился от того, что ты критиковал меня в присутствии моего сына».

Выразить свой гнев письменно,

Много взрослых детей получают  облегчение,  выразив свои эмоции письменно» Вы можете сделать это, обратившись к дневнику, который читаете только вы сами, или вы можете написать письмо, которое вы отошлете или не станете отсылать,

Обсудить ваши чувства, которые были у вас в прошлом» Когда  вы  будете  готовы,  поделитесь  своими  чувствами относительно происшедшего с человеком, которого вы выберете. Это поможет вам разрешить ваши сомнения, снять тяжесть вины и стыда за  прошлое»  Вы  сможете  достигнуть  ощущения  завершенности, которое поможет вам впоследствии»

Когда вы делитесь чувствами о вашем прошлом, вы чаще всего обнаруживаете, что ваш слушатель испытывал аналогичные чувства и даже имел похожий жизненный опыт. Большинство на нас полагает, что наш опыт и чувства уникальны. В процессе обмена чувствами и получения поддержки группы,  вы сможете обнаружить, что то, что вы пережили и испытали — типично для Взрослых Детей.

Выбрать время и условия, подходящие для того, чтобы делиться чувствами.

Знание  о том,  как правильно называть  и выражать  свои чувства, еще не обязывает вас делать это. Так как вам еще не нужно было действовать, вы ничем не рисковали, просто изучая, как это делается. И вам нечего бояться.

Перед тем, как выражать ваши чувства, примените «двойную перспективу» и спросите себя, как бы вы ответили, если б вы были «получателем»  этих чувств.  Рассмотрите  вероятные последствия выражения ваших чувств и спросите себя, захотите ли вы жить с такими последствиями.

К примеру,  рассказывая о   своих чувствах в  отношение интимных  деталей  вашего  прошлого,  вы  можете  поначалу  так ошарашить человека,  что он отвернётся от вас.  Ваш начальник может не  оценить  вашу реакцию на его  стиль  руководства и наказать  вас»  Ваша  мать  может  расстроиться  после  вашего сердитого письма и отказаться встречаться с вами. Задумайтесь над 9-ым Шагом АА, который поощряет вас исправить нанесенный вами вред, за исключением тех случаев, когда это может навредить вам самим или другим людям. Владея навыками по определению и выражению  ваших  чувств,   вы  располагаете  выбором»  Отныне положитесь на судьбу в том, когда и каким образом вы совершите этот выбор.

 P. S.

Из ежедневника МЕЛОДИ  БЕТТИ

Сегодня я буду помнить, что чувства — важнейшая часть моей жизни. Я буду открытой для моих чувств в моей семейной жизни, в дружбе, на работе. Я позволю себе испытывать любые чувства и не буду судить себя за это. Люди могут лишь провоцировать те или иные чувства, но все чувства принадлежат мне. Я— истинная хозяйка своих чувств

У каждого выздоровление протекает по-разному. Люди вступают в определенные этапы в разное время и идут к ним разными путями. Но те, кто прошел далеко по пути выздоровления — критерием является внутреннее ощущение «легкости», свободы, принятия себя — часто описывают свое путешествие в похожих выражениях. И вышеописанные четыре этапа представляют собой как бы резюме той мудрости, которую путешественники открыли в пути.

Очень важно понять, что между выздоровлением от химической зависимости и созависимости нет существенного различия.

И в заключении я хочу рассказать терапевтическую притчу Мелоди Бетти:

«Однажды женщина пришла жить в пещеру, которая находилась в горах, чтобы учиться у гуру. Сказала, что хочет научиться всему, чему вообще можно научиться. Гуру ей дал кучу книг и оставил ее одну, чтобы не мешать ей. Каждое утро гуру приходил в пещеру, чтобы следить за тем, какой прогресс она сделала. В руке у него была тяжелая деревянная трость. Он задавал один и тот же вопрос: «Ты научилась всему, чему можно научиться?» И каждое утро ответ ее был одним и тем же. «Нет», — говорила она. И тогда гуру ударял ее тростью по голове. Все повторялось по такому сценарию несколько месяцев. Однажды гуру зашел в пещеру, задал тот же вопрос, услышал тот же ответ и поднял трость, чтобы снова ударить, но женщина вырвала трость у гуру, перехватив удар на полпути. С чувством облегчения, что пришел конец ежедневным побоям, но, опасаясь возмездия, женщина взглянула на гуру. К ее удивлению он улыбался. «Поздравляю, — сказал он, — Ты закончила курс обучения. Теперь ты знаешь все, что тебе нужно знать». «Как это?» — спросила женщина. «Ты узнала, что никогда не узнаешь всего на свете» — ответил он. — И ты научилась, как останавливать боль».

Вот в чем ваше выздоровление — знание того, как останавливать боль и обретать контроль над своей жизнью. Многие научились этому. И вы тоже сможете.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>